Πάααααλι βρε Reese Witherspoon?? Άντε και καλή λευτεριά από το τρίτο. Μα πότε θα το πάρεις χαμπάρι ότι το χερουβείμ που αποκαλείς σύζυγο μάλλον γουστάρει μεγαλύτερα πέη από το δικό σου;;

Τι λέτε; Σας φαίνεται για γκαστριά ή μήπως μας δουλεύει το Τζενάκι και πήγε να μας τα φάει;;

Πριν


Και μετά


Μπορείτε να μου πείτε αετομάτηδές μου, πόσες επεμβάσεις βλέπετε να έχει κάνει η Ashlee Simpson? Μην πέσετε κάτω από 4-5, θα κάνετε λάθος. Πότε λέτε να ολοκληρωθεί επιτέλους η μεταμόρφωσή της σε κανονικό κλόουν ώστε να πάρει άξια τη θέση της στο τσίρκο;; Μάλλον με αυτά τα τραγικά χείλια που πήγε και έχωσε δεν θα αργήσει η προαγωγή της. Ε, αφού δεν τραγουδάει το κορίτσι, ας πάρει καμία πίπα άνετη. Δεν είναι και αμαρτία!

Σας συνιστώ να δείτε αυτό το βίντεο μέχρι τέλους. Αξίζει! Άμα μας πείτε ότι δεν αρχίσατε να τραγουδάτε το άσμα δεν θα σας πιστέψουμε. Πολύ catchy! Αλλά όλα τα πετσετάκια τα παίρνει το γκομενάκι/αφιέρωση με την αφράτη κουπ και τα πέτσινα αξεσουάρ! Δείτε και απολαύστε.

"Μοσχοβολάω πάλι ο πούστης! Τι μου κάνω μάνα μου! Καλά που με έδεσα με αυτό τον επίδεσμο, για να μην πάθω κανα ταράκουλο από τη σεξουαλικότητά μου και πάω να λακίσω. Εδώωωω θα κάτσω, μέχρι να μου φυστικωθώ και να εξαντληθούν οι ερωτικοί μου χυμοί".
Υπέροχο εξώφυλλο. Υπέροχη αμασχάλη. Υπέροχο γκομενάκι. Εξκιούζ μι, πάω να κρυφτώ κάτω από το πάπλωμα με αυτό το μοναδικό βιβλίο, μέχρι να βγούνε οι επόμενες υποψηφιότητες για τα Νομπέλ.

ΧΕΧΕΧΕΧΕΧΕ
Ένα έχω να πω, άμα αυτή την πλαστική μύτης την πλήρωσε με λεφτά, την πιάσανε κότσο σινιόν. Άμα την πλήρωσε με πίπες, πάλι καλά να λέμε!! Δεν έχασε και τίποτα, αφού και η "καριέρα" της κάπως έτσι χτίστηκε. Γιατί να έκανε όνομα βάσει ταλέντου φυσικά αποκλείεται για προφανείς λόγους. Γειά στα γονατάκια της που έχουν ξετραφιαστεί να γονατάνε! Ουστ.

Έφτασε λοιπόν το καλοκαίρι και ήρθε η ώρα να βάλουμε τα ξέκωλά μας εμείς τα κοριτσάκια και να ξεχυθούμε προς άγραν τεκνακίων σωστών και ξηγημένων ανά τις παραλίες, τα μπαρ και τα λοιπά νυφοπάζαρα της επικρατείας. Εύκολα και απλά, διαλέγουμε από τη ντουλάπα μας ότι τελειώνει σε -άκι και όξω από την πόρτα. Ο σύγχρονος άντρας είναι ως συνήθως ο ριγμένος της υπόθεσης, διότι δεν έχει τη δυνατότητα να πετάξει πάνω του ένα τσίτι και να βγει, χωρίς να του πετάξουν οι υπόλοιποι τρία καφάσια ντομάτες Ζαχάρως σάπιες. Μικρέ και τρυφερέ μου αναγνώστη, ησύχασε! Γιατί είμαστε εμείς εδώ, βρε κουτό, ε; Να σου το ξαναπώ: για να περνάμε ατελείωτες ώρες "έρευνας" στο Ίντερνετ (όχι, αφεντικό, μην ακούς εσύ) και να παρουσιάζουμε τα πιο καυτά νέα και τις hot τάσεις σε εσάς τους υπόλοιπους που παίρνετε πιο σοβαρά την ενίσχυση της παραγωγικότητας. Έτσι, με υπερηφάνεια, αναγνώστη μου, σου παρουσιάζω τι θα φορέσεις φέτο στις παραλίες (κι αν τολμάς και στην πόλη) για να κάνεις πατάταγο.

Μοντέλο "Είναι βαριά η πο*τσα του τσολιά"


Για σένα, προικισμένε μου αναγνώστη, που σηκώνεις στα σκέλια σου το βάρος του κόσμου ως άλλος Άτλας και θες μια έξτρα ενίσχυση για τον εξοπλισμό σου. Κάτι σε σουτιέν με μπανέλα για την αρχιδοσακούλα σου.



Μοντέλο «Κάγκελα, κάγκελα, κάγκελα παντού»


Συμβολίζει την απέλπιδα προσπάθεια του πρωκτού να φωνάξει «Είμαι εδώ! Απελευθερώστε με από τα δεσμά της σεμνοτυφίας!» Ειδικά σχεδιασμένο ώστε να προσελκύει φανατικούς αντιεξουσιαστές που από ό,τι ακούω είναι και πολύ μπρουτάλ!


















Μοντέλο «Το Φαράγγι της Σαμαριάς»



Εσύ πάλι, αναγνώστη μου, είσαι κάπως πιο ντροπιάρης και παρόλο που δε συμφωνείς με το παρωχημένο μας κοινωνικό σύστημα δε θες και να ξεκινήσει η επανάσταση από τον δικό σου τον κώλο. Δεκτό. Και για σένα διαθέτει το κατάστημα. Ιδού! Και τα νώτα σου έχεις καλυμμένα (ως επί το πλείστον) αλλά και αφήνεις ανοιχτό το ενδεχόμενο (τουλάχιστον) για πιο παιχνιδιάρικες και σανσουέλ καταστάσεις. Είσαι εσύ ένας!





Ήδη μας έχουν κατακλύσει οι παραγγελίες από όλες τις γωνιές του πλανήτη, αλλά εμείς είμαστε και κορίτσα με πατριωτικό αίσθημα και κοιτάμε να εξυπηρετήξουμε πρώτα τα δικά μας τα παιδιά (διότι με αυτές τις αρχές μεγαλώσαμε σε αυτή τη χώρα). Προλάβετε!

Να και η μις Καούκα Μπανκς σε φωτογραφία μπούστο, για να δείτε ποια κρυβόταν πίσω από τη φωτογραφία/ απόσπασμα με το μουστάκι. Για να μη λέτε ότι λέμε ό,τι θέλουμε. Κατά τα άλλα μία χαρά το Tyraκι.

Μήπως γκρεμίστηκε ο φούρνος Γεωργιάδη στη Βάρκιζα; Ξέρετε εσείς, με το γνωστό αγαπημένο πιροσκί. Θα πρέπει να ήταν μεγάλος φούρνος πάντως, για να βγει ο Marilyn Manson όξω σαν κανονικός άνθρωπος! Καλέ αυτός (ο Bryan ντε) μοιάζει του Nicholas Cage χωρίς όλο το γκαργκανά του σόου. Dita von Teese αγαπημένη ωσάν το προαναφερθέν πιροσκί, δεν την πειράζω, είναι πάντα θεά. Τραγιάσκα!

Όπου νά'ναι ο πολυαγαπημένος σας σάκος με μπιφτέκια θα αλλάξει ριζικώς εμφάνιση! Μην τρομάξετε, δεν πρόκειται για λάθος. Απλά είπαμε να βρούμε κάποιο άλλο template που να ταιριάζει περισσότερο στις ιδιοσυγκρασίες μας. Ε δεν είμαστε και για απλά, βαρετά, default templates! Για όνομα του Απόστολου Γκλέτσου! Λέμε, φορ δη ρέκορντ, να προσανατολιστούμε σε κάτι πιο μπιφτεκί. Θα δείξει συντόμως.

update! Ορίστε μας λοιπόν, πώς σας φαίνεται ο νέος σάκος με μπιφτέκια; Ανανεωμένος και φλούο! Πείτε μία καλή κουβέντα βρε, δε χάθηκε το σύμπαν!

Και μη μαντέψετε Νταλί. Προσοχή: οι εκτυφλωτικές της μασέλες μπορεί να προκαλέσουν προσωρινή τύφλωση ή/ και μόνιμες βλάβες στο οπτικό νεύρο. Σας συστήνουμε να μην κοιτάξετε αυτή τη φωτογραφία για περισσότερο από 42,05 δευτερόλεπτα. Δεν αναλαμβάνουμε καμία ευθύνη.

Την κατάπτωση της Britney φαντάζομαι την έχετε δει όλοι. Που στην ουσία δεν είναι κατάπτωση, διότι όταν ξεκινάς από το trailer park κάποια στιγμή εκεί θα επιστρέψεις, άσχετα από τα λεφτά που θα βγάλεις στο μεσοδιάστημα.

Η Britney βέβαια ως ενήλιξ μπορεί να πάει να ρημάξει και ουδόλως με ενδιαφέρει. Αυτό το δόλιο το παιδάκι της όμως τι φταίει; Καταρχήν, παιδί που γεννιέται από τους δύο συγκεκριμένους γονείς, οι οποίοι δεν είναι και τα κοφτερότερα μαχαίρια του συρταριού, που λένε και οι φίλοι μας οι Άγγλοι, έχει ένα βασικό ντεφό νοητικό ήδη από την ώρα της σύλληψής του. Το ότι πριν κλείσει τέσσερις μήνες ζωής πέφτει από το καρεκλάκι του με το κεφάλι στο πάτωμα και η θεά μάνα του το πάει στο νοσοκομείο μετά από τρεις μέρες, σε καμμία περίπτωση δεν είναι ιδιαίτερα ενθαρρυντικό στοιχείο για την ήδη επιβαρυμένη του κατάσταση. Κι όταν στο καπάκι μετά από ένα μήνα κυκλοφορεί και αυτή η ανατριχιαστική φωτό (και δε μιλάω μόνο για το στάιλινγκ της Μπριτ) τα πράγματα είναι κάπως λυπηρά πιστεύω. Κι όχι τίποτα άλλο, αυτό το υπόδειγμα μητέρας ξαναγκαστρώθηκε, μη τυχόν και χαθεί η σπορά από το μάταιο τούτο κόσμο! Άντε βρε, να δούμε πόσα μπορεί να ξεκάνει το κορίτσι!

Ασυζητητί. Αμέσως μετά το τράβηγμα της εν λόγω φωτογραφίας, δύο μονόκεροι και ένα ουράνιο τόξο ξεπετάχτηκαν από την τσέπη του παντελονιού του (του; της;) ωσάν φλεγόμενος αχυρών. Σγούς!

Σας παράκαλω, κάνετε στον εαυτό σας μία μεγάλη χάρη και δείτε αυτό το βιντεάκι. Και το επόμενο. Σας υπόσχομαι οτι θα αξίζει υπερβολικά, μη σας πω. Θα είναι ένα από τα χάι λάιτς της ζωής σας. Καλά, αυτό το τελευταίο δεν σας το υπόσχομαι κιόλα. Μπορεί εσείς να είσαστε Τζέμις Μπόντ και να ζείτε μία κοσμοπολίτικη ζωή κινδύνου, περιπέτειας και γκομενακίων. Αλλά και πάλι δε θα θέλετε να χάσετε τα βίντεο αυτά.

Καλέ ντρέπομαι για λογαριασμό του! Στην κυριολεξία! Μα τουλάχιστον να έκανε πλάκα! Πιο πολλά θαυμαστικά μπορώ να βάλω!!!
Δόλια Μαντόνα, πώς σε καταντήσανε..

Καλά καλέ, πώς κάνεις έτσι; Υστερικιά! Για μια μελιτζάνα τσακώνικη τουρλωτή και δυό κιλά τζίτζιφα στη ζούλα; Ιδιαίτερο touch τα κασόνια που μοιάζουν να στοβάχτηκαν ειδικά για να γράψει ο Βλαχάντερ το ζοφερό μήνυμα. Μα καλά, μισό μέτρο μπόι ήτανε;;; Με τι θα τον θάψει, με κουταλάκι από το Junior της δέλτα;

Τότε:Τώρα:
Δε θα πω και πολλά πολλά. Τουλάχιστον ο άνθρωπος αντιμετωπίζει την ηλικία του με ψυχραιμία και όχι με βλακομπότοξ. Ελπίζω δηλαδή! Αλλά τι να πεί κανείς, όταν έχεις ταλέντο δε χρειάζεσαι άλλες βλακείες.

Να το περί ου ο λόγος βαμπιράκι από previous ποστάκι του Κατινακίου. Μη γελάτε, ρεμάλια, εμένα αυτός ο Βελζεβούλης παρολίγο να με στείλει να βλέπω τα ραδίκια ανάποδα.

Μπορεί στο φως της μέρας να φαίνεται λίγο αστείο το όλο ensemble ("άντε ρε ρούφουλα, τράβα σε κάνα κάστινγκ για τους δαίμονες", θα σκεφτείτε εσείς από την ασφάλεια της οθόνης σας) αλλά όταν μέσα στο σκοτάδι εμφανίστηκε σαν το στελθ πίσω μου αυτός ο οξαποδώς και άρχισε να μου ψιθυρίζει στο αυτί κάτι ακαταλαβίστικα σουηδικά, ακόμη κι εγώ, το ατρόμητο κινκατζού, ένιωσα τη χελωνίτσα να βγάζει διστακτικά το κεφαλάκι της από το καβούκι της - ιφ γιου κατς μάι ντριφτ ;) Α, παιδιά μου όλα κι όλα, τέτοιο κακό να μη μας ματαξαναβρεί, είμαι και νευρασθενικιά (ως) γυναίκα!

Πάντως εγώ είμαι σίγουρη ότι κάτω από το γκαργκανά της μάπας και τα χιλιόμετρα οργάντζας και ταφτά του συνολακίου κρύβεται ένα τεκνάκι να δαγκώνει ο Λεστάτ και του Λουί να μη δίνει. Όποιος/α ψήνεται να διαπιστώσουμε αν αληθεύει η διαίσθησίς μου, να το δηλώσει οσονούπω να οργανώσουμε γκρουπάκι να τον στριμώξουμε στα σκοτάδια. Θα τηρηθεί αυστηρά σειρά προτεραιότητας.

Να από τι αποτελείται η λιμπιστή, αφράτη κόμη της Τάιρας: εξ ολοκλήρου νάυλον. Τουλάχιστον άμα πας να βάλεις καούκα, να φροντίξεις να μη φαίνεται η ραφή. Και η κόλλα.

Αυτά τα παρακάτω είναι βιντεάκια που τράβηξα μόνη μου (εξ ού και η χάλια ποιότητα, μη βαράτε, το ξέρω ότι δεν πρόκειται περί Αιζενστάιν, αλλά μπορείτε να δείτε τι παίζει τουλάχιστον) στο λούνα παρκ Gröna Lund στη Στοκχόλμη. Το πρώτο είναι το διάσημο ride Free Fall, θα δείτε γιατί λέγεται έτσι. Εννοείται ότι δεν το πλησίασα. Καλέ τρελή είσαι;; Το δεύτερο είναι μία και καλά ποδοσφαιρική επίδειξη, δηλαδή κάτι ψιλοακροβάτες είναι που κάνανε κάτι τούμπες. Αυτός ο μελαμψός ήταν και πολύ παιδί!
Πι ες, κινκατζού μου, το βαμπίρ από το στοιχειωμένο σπίτι σου στέλνει τα χαιρετίσματά του! Καλέ ου!

Τα βινύλ, τα κορσεδιάρικα, τα έξαλλα, μαζί με το στιλέτ που απεικονίζεται.



Ο Πρόβατος (βλέπε λίνκια παραπλεύρως, στα δεξά)



Το Dream Matte Mousse της Maybelline. Απίστευτη υφή!



Τα μωρά και τα παγωτά (εδώ στη Σουηδία είναι όλες έγκυοι- μα τι σταδιάλα, όλες μαζί πηδιούνται!)



Τα σανδαλάκια (καλέ εδώ καλοκαίριασε!)



Οι φιόγκοι



O Beck

Φρέσκια φρέσκια σας την ετοίμασα άτιμα! Για να δείτε πόσο σας αγαπώ! Με γεύση έκπληξη! Βρε άιντε και happy unbirthday σε όλα τα καρντάσια τα μπουγιοζογούδικα, τα αεράτα!
πι.ες. Ιδιαίτερη μ(υ)νεία εύφημο και μία τουρτίτσα φρέσκια φρέσκια στο γραφείο 18 αξίζει το λ'αφεντίκ του κινκατζού, που την τυρρανεί μέρες τώρα. Τι θες πια χριστιανέ μου! Να δουλέυουμε και όλη μέρα πια;;; Α μα πια με τους παραλογισμούς σου πωωωωωωωωωωω
έχουμε και:
να τα πούμε στο έμ έσ έν με τους κομβάρους μας,
να τα πούμε με το αίσθημα να μη το πιάσει το παράπονον ότι το παραγκωνιάσαμε,
να πιούμε καφέ,
να ξαναπιούμε καφε (και επανάληψη ες αείιι)
να κάνομε τσιγάρον,
να βλογάρουμε,
να κολοβαρέσουμε,
να ξανακάνομε τσιγάρον,
να γουστάρομε και ολίγη από ενδογραφειακό γκόσιπ, μη χάνουμε και τσους ρυθμούς μας έτσι;
να φάμε τη μπουγάτσα μας,
να κοιτάξουμε έξω από το παράθυρο και να χαιρετίσουμε τον πλάτανο,
να διαβάσομε το πρόβατο και λοιπά σωστά μπλογκ που μας αρέσουν,

Κ.Ο.Κ. (και μπαμπά ω ρουμ επίσης)

Για όλους αυτούς τους λόγους, μία τούρτα γιέφτασε στο αφεντικό! Και μία επίσης στο σκορδοστούμπικο, ξυνισμένο πρώην δικό μου αφεντικό, που και πολύ θα γούσταρα να του τηνε κάνω προσωπική παράδοση! Έτσι κερνάει το Νινάκι! Αμ πώς.

Διότι, αγαπητοί εν Χριστώ αδελφοί και αδελφές (και παλικάρια, γίναμε μαλλιά κουβάρια), why take second best με το Θεό, όταν μπορεί να σας φυλάει η ΚΕΡΒΕΡΟΣ SECURITY, με σήμα ένα σκυλί με τρία κεφάλια, το καθένα εκ των οποίων προφανώς ανήκει σε άλλη ράτσα; Να συγχαρούμε επίσης το ντανταϊστή καλλιτέχνη, διότι μεταφέρει πιστά στο αριστούργημά του το δράμα του Κέρβερου, ο οποίος προφανώς έπασχε από λυκόπιασμα και τάσεις σχιζοφρένειας (προσέξτε το χαμόγελο του μεσαίου κερβεροκέφαλου, μόνο το μποά του λείπει).

Το νου σας ρεμάλια! Σας βλέπει κι ο Κατμέρος κι ο Κέρβερος!

Πρώτη φορά βλέπω βυζί να μοιάζει τόσο πολύ με το σημείο της αντρικής ανατομίας που δεν αφαιρείται με τίποτα από το μυαλό μιας γυναίκας (τον π******ο εννοώ, όλα μπεμπελάκ πρέπει να σας τα κάνω πια;).

Αν πάλι εσείς πιστεύετε πως κάθε ομοιότητα είναι δημιούργημα της αρρωστημένης μου φαντασίας, ενημερώστε με, διότι ίσως πρέπει να αρχίσω να ανησυχώ.

Δείτε αυτό το βίντεο. Χάρρυ Κλύν. Αυτό τα λέει όλα.

Από το στόμα σας και στου θιου τ'αυτί, μπόϋζ!

Η σκληρή και άχαρη πραγματικότητα του μπότοξ. Δώσε κι άλλο μπάρμπα! Αντέχει καλέ, δεν τη βλέπετε; Όσο δεν έχει σκάσει η μούρη σα ζαρζαβατικό τον Αύγουστο, δεν θα καταλάβει. Δώσε κολλαγόνα, δώσε ενέσεις, δώσε ρεστυλάν και μια που γυρίζει, κάνε και μία πλήρη αφαίρεση μυαλού. Εκείνη η μερική που είχε κάνει πρόπερσι δεν έπιασε. Α και πούσαι μπαρμπα- Ζήση, ό,τι βγάλεις από το κεφάλι, χώστο στο βυζί, ξέρεις εσύ. Τα κλασικά.

H Britney σε σπάνια στιγμή αυτογνωσίας και καφκικού εξιστενσιαλιστικού δράματος. Σούπερ έξτρα το νύχι μασημένο ως το κόκκαλο. Χαρντ κόρ.

Are you lonesome tonight? Τσακώστε μια ρώσσικη Έλβις και οι νύχτες σας θα αποκτήσουν άλλο νόημα! Μόνο μη στουμπώνεστε λες και περάσατε Κατοχή και σας πέσει στα blue suede shoes γιατί λεκιάζει!


Trivia: το ότι ο Έλβις πέθανε σαν πραγματικός βασιλιάς, πάνω στο θρόνο του, προφανώς το γνωρίζετε. Το ότι κατά τις θλιβερές τελευταίες του μέρες κατανάλωνε περί τις 13,000 θερμίδες ημερησίως το γνωρίζατε; Ή το ότι είχε πάει στη CIA να ζητήσει να τον κάνουν μυστικό πράκτορα για να διώξει από τη χώρα τους κακούς κομμουνιστές (ή τους εξωγήινους, δε θυμάμαι καλά, αλλά αυτά ήταν τα δύο κολλήματα του μέσου ηλίθιου Αμερικάνου της εποχής του). Μετά από μια τέτοια ζωή, το να καταλήξεις ρώσσικη σε ψυγείο αθηναϊκής συνοικιακής σουβλακερί μάλλον λέγεται Θεία Δίκη.

Έχω ήδη τηλεφωνήσει στον παπα-Λιονίδα για εξορκισμό και ευχέλαιο.
Μάλλον το βάρεσε η ανορέξια νερβόζα το κοριτσάκι και γυάλισε το μάτι του από την πείνα... Μάλλον το φωτογράφο τον βλέπει για κοψίδι ζουμερό και όψιμο... Τε λε ρε φίλε! Βγαίκε από τη μέση πριν σου κόψει κανά παϊδι λέω γω.

Τα γάντια του πεθερού μου. Εμπνευσμένα! Βρε τους κερατάδες, λέτε να τα πετυχαίνουνε στην τύχη όλα αυτά τα ωραία; Μετά τον Kolos Bakery, τώρα και τα γάντια Hestra! Από γνήσιο δέρμα αλαφίσιο, παραγωγής Σουηδίας. Για να ειδείτε τι καλά βγάζουν τα μέρη μας!

Αχρείαστος και οξαποδώ! Ουστ Βρακοζώνη πρωνιάτικα μπαααα σε καλό σουυυυ

Πάρτε ρε ένα κομματάκι να θυμηθείτε τα νιάτα σας! Και μη μου κάνετε τις πάπιες. Σούλες!