Enas Sakos me Biftekia, yeah!
a.k.a. ένας τορβάς με κεφτέδες, μία τσάντα κρεατομόρια, μία σακούλα κεφτεδάκια, ένα σακ βουαγιάζ σουτζουκάκια, μία Birkin σεφταλιές, ένα τσουβάλι κεμπάπ, ένα σεντούκι λαχζματζούν, μία κασέλα tacos
Friday, July 30, 2010
Really Φυλλάδα? Really??
Έχουμε και λέμε, αυτή είναι η φυλλάδα- κωλοσφούγγι που ανέλαβε το άγιον τούτον έργον να μας διαφωτίσει σχετικά με το πραγματικό έρεβος, ΕΡΕΒΟΣ πραγματικά κυρίες και κύριοι, που έκρυβε τόσα χρόνια μέσα της αυτή η μοντέρνα Παναγιά, η Angelina Jolie. Εδώ και μέρες ακούγεται ένα buzz ότι θα έκανε δημοσίευση συνταρακτικών φωτογραφικών ντοκουμέντων που δεν έχουμε ξαναδει από ένα βιβλίο από αυτά που διαβάζουμε στη χέστρα και όταν έρχονται καλεσμένοι τα κρύβουμε.
Ω! Τι ΣΟΚ! Θα χωρίσουν όταν ο Βrad αγοράσει την εβδομαδιαία του φυλλάδα! Θα πάει στο σούπερ μάρκετ και εκεί που θα περιμένει να χτυπήσει ο βαριεστημένος ταμίας τα νουνού και τις σερβιέτες και το ζελέ για το μαλλί, θα ακούσει πίσω του τις μεσήλικες νοικοκυρές να πνίγουν έναν γέλωτα και όταν γυρίσει θα πάρει το μάτι του ΑΥΤΗ!! τη φυλλάδα. Και τότε θα πετάξει σνάκρα τα νουνού και θα γυρίσει τρέχοντας σπίτι να χωρίσει.
Εδώ οι δύο εικόνες που σίγουρα δηλαδή εσείς ΠΟΤΕ δεν φανταζόσασταν ότι η Αντζελίνα θα έκανε τέτοια πράγματα! Δέος! Όνειδος! Εντροπής! ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΓΥΜΝΗ Ω ΘΕΟΙ ΚΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΤΡΙΝΓΚ ΚΑΙ ΧΧ ΣΤΑ ΒΥΖΑ ΛΙΓΟΘΥΜΩΩΩ
Εδώ το κοντινό, όπου το υψηλής ποιότητος σύγγραμμα μας ενημερώνει ότι το τσιγάρο στο στόμα της Αντζελίνας ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΩΙΝΗ! Αυτό για εσάς τους αναγνώστες που είστε πρώην homeschooled και νυν μέλη αίρεσης και σύζυγοι θρησκευτικού ηγέτη κάπου σε κάποια έρημο και δεν ξέρετε καν πως είναι ένα απλό μάλμπορο. Επίσης για να μη μπερδευτείτε και νομίσετε ότι στο βυζί η Άντζι έχει κολλήσει ένα ζαμπόν, έναν φακό, μία πετσέτα, δύο οκάδες φακές, έναν αναπτήρα, κάτι οτιδήποτε το άλλο βρε αδερφέ, σας ενημερώνουμε ότι η θηλή καλύπτεται από ΚΟΛΛΗΤΙΚΗ ΤΑΙΝΙΑ (αποκλειστική αποκάλυψη του περιοδικού αυτή).

Αυτό ήταν λοιπόν, γκρεμίστε από σήμερα τα ξωκλήσια που είχατε αφιερώσει στο άγιο τούτον ζεύγος, γιατί ο Brad ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΚΑΝΕΙ. Ψαλιδίστε την τουαλέτα που ράβατε για το γάμο τους. Κάντε delete όλες τις φωτογραφίες που κρατάτε στο κρυφό folder του desktop σας. Ετοιμάστε τα κρασά και τη Σελίν Ντιόν και γεμίστε τη μπανιέρα. Και μην ξεχάσετε να ανάψετε 500 κεριά ένα γύρο, όπως στις ταινίες. Απόψε χωρίζει ένα ζευγάρι. Γιατί δε μπορείς εσύ κυρία μου να κοροιδεύεις τον κοσμάκη ότι είσαι αθώα καρδερίνα τόσα χρόνια και να κρύβεις τα αίσχη σου. Ποιος να το φανταζόταν ότι η Άντζι του λαού θα ήταν τέτοια Σαλώμη. Πέφτω από τα σύννεφα.
Πσστ: φυλλάδες!

Labels: , , , , ,

Wednesday, July 28, 2010
Attention all hipsters!
Έχετε βαρεθεί να προσπαθείτε να σοκάρετε τον κοσμάκη το μπανάλε που δεν σας κατανοεί με το επιμελώς λετσιασμένο λουκ σας; Έχετε να κάνετε μπάνιο από τότε που η λέξη "λουκ" ήταν της μόδας, αλλά εις μάτην η απόπειρα νεωτερισμού; Κάνεις κούι κούι και κανένας δε σ'ακούει; Ταυτοχρόνως και λόγω των ανισόρροπων στάνταρ προσωπικής υγιεινής απ'τα πορνό βγαλμένων έχεις ξετριχιαστεί/ ξεμουνιαστεί/ ξεκολωθεί στην αποτρίχωση, με αποτέλεσμα πλέον η τριχοφυία να βγαίνει σποραδικιά σαν το σκωροφαγωμένο μούσι του Asthon Kutcher και να μη δύνασαι να αφήσεις έστω ένα ειρωνικό μάτσο στέρνο της προκοπής? Κατάλαβες τι θέλουν να πουν οι παραπάνω προτάσεις ή τζάμπα ωρύομαι;
Η λύση πέφτει να μας πλακώσει από Φινλανδία μεριά, όπως και οι μέτριες βότκες σε λογική τιμή και τα παρωχημένα Νόκια: ρουχισμός faux τρίχινος για να κάνεις το κομμάτι σου χωρίς να κουράζεσαι και να πέφτεις στην απογοήτευση της αποτυχημένης τριχοκαλλιέργειας.
1. Ζιλές wifebeater βαμβακωτός, αμάνικος, με διακριτικό τρίχινο στηθοδιάκοσμο-βόστρυχο. Ποτέ πια δε θα στη βγαίνει ο χασάπης της γειτονιάς ως πιο hip αντρούτσος με τρούχα-σύγνεφο από ΕΣΕΝΑ, αγαπητέ μου. Συνδυάζεται ωραιότατα με φα κα ντόρο χοντρή- χοντρή ή dookie chain για κατάσταση ΚΑΙ hip, ΚΑΙ hop.
Έξτρα μπόνους βαθμοί αν είσαι γυναίκα (τόσο το καλύτερο).

2. Leggings για ψαγμένους τύπους, τέτοια θα ΗΘΕΛΕ να βρίσκει να κλέβει η Λύντζη Λόχαν αλλά να που θα βγούνε τώρα που κάνει μετάνοιες στο φρέσκο και δε θα προλάβει μέχρι να τη βγάλουνε (το μπαμ θα γίνει όπου νάναι, μιλάμε από Δευτέρα θα πήξει ο ντουνιάς σε δάυτα, στη fauxγλη/ μπαρ της γειτονιάς σου όλοι οι αυτοσεβούμενοι μποhοbos τέτοια θα φοράνε). Σε 3 μοντέλα: τρίχα stubble 1 ημέρας, αξύριστη καλλονή '70s των 3 ημερών και Ραπουνζέλ της Δραπετσώνας με αξιοσέβαστη μπούκλα που θα στόμωνε και το πιο Μαχ ξυράφι.
3. Τέλος, το piece de resistance της σειράς, το tour de force αν θέλετε, το βρακί ενάντια στο κατεστημένο που μας θέλει όλους άτριχους σαν υπερμεγέθη βρέφη. Θυμηθείτε τις παλιές καλές ημέρες του '70 και του '80, τότε που η τρίχα έκανε τον ενήλικα. Σκεφτείτε σε Εμμανουέλα ένα πράμα. Βρε ξύριζε μουνί η Εμμανουέλα; Όχι βέβαια! Στέρεψε βρε ποτέ η Εμμανουέλα από καλό πουλί; Σαφώς και όχι! Το συμπέρασμα είναι ένα: αυτή η βράκα θα σας κάνει το σουξέ της βραδιάς, όπου κι αν είστε. Επιδοθείτε στη νωχελική σεξουαλικότητα περασμένων εποχών χωρίς να περιμένετε 5 μήνες μέχρι να ξαναφυτρώσει η πρασσιά ανάμεσα στα μπούτια σας- αυτή είναι η κυλότα σας. Ξεχάστε πλέον τα ανθυγιεινά στρινγκ που σας έχουν φάει τα βάρδουλα, σας έχουν φάει. Αφήστε στο πλάι τις νταντέλες για τους ντάντηδες, τα τάνγκα για τη μάνα σας, τα boyshοrts για τους βλακοναζιάρηδες, τα βινύλ για την ακράτεια, εν ολίγοις αυτό είναι το βρακί του μέλλοντος. Σε τρία μοντέλα: μελαχροινή για τις κλασικιές, ξανθιά για αυτές που νομίζουν ότι περνάνε για φυσικές και κοκκινομάλλα για αυτές που ξέρουν.

Για παραγγελίες ΕΔΩ

Labels: , , , , , ,

Tuesday, July 20, 2010
Ένα ρηκάπ ακόμη: True Blood 3x2
Μετά την τεράστια επιτυχία που είχε το πρώτο ρηκάπ επεισοδίου True Blood (δε φαντάζεστε πόσα πράγματα κατάφερα να αναβάλλω για να το συνθέσω, δηλαδή η επιτυχία ήταν παταγώδης, εάν ο στόχος του μπλόγκινγκ είναι να βρεις κάτι να κάνεις, κάτι το οτιδήποτε, για να αποφύγεις να ασχοληθείς με αυτό που πρέπει, όπως πχ ΔΟΥΛΕΙΑ, ένα τυχαίο παράδειγμα και πως μας ήρθε τώρα), ας δούμε τώρα τι έγινε στο 2ο επεισόδιο για να θυμούνται οι φανζ (οφθαλμόλουτρο past επεισοδίων) και να μαθαίνουν οι άμαθοι (εσείς ακόμα κάθεστε άσχετοι, δηλαδή, δε θέλετε καν να έχετε άποψη. Οκ, εσείς ξέρετε.). Μετά πολλοστής πομπώδους και βαρύγδουπης τρουμπέτας, σας παρουσιάζουμε!!1

3x2 : Beautifully broken
Θυμάστε ίσως που ο Μπιλ είχε μείνει στην τελευταία σκηνή να λιμπίζεται κάτι λύκους (δες ξανά το προηγούμενο ρηκάπ); Ε, αυτή την εβδομάδα o Μπιλ λυσσιάει και διαμελίζει ένα σωρό κομπάρσους που από ζώα μετατρέπονται ξανά σε καλοκαμωμένα, στιλπνά γυμνά ημιπτώματα.
λολ.

Εκεί όμως που ο Μπιλ ετοιμάζεται να ξωκάνει και τους όσους έχουν μείνει, σκάει μύτη ο GQ motherfucker με το ένα άλογο να είναι άσπρο και κόβει την ορμή, δίνοντάς σου να καταλάβεις ότι αυτός είναι head bitch in charge που έδωσε την εντόλα να του φέρουν το Μπιλ:
Hello ladies. Look at your man. Now back at me. I'm on a horse.

O κύριος είναι ο βασιλέας του Μισισίπι και κάτι θέλει, αλλά επειδή είναι αρχή σεζόν ακόμη, μη φας, δε θα μάθεις τίποτα το ιδιαίτερο. Στο σημείο αυτό ο μυστηριώδης HBIC αδράττει το Μπιλ παραμάσκαλα και καβάλα στο Ντορή φεύγουν για άγνωστο μέρος. Ρομάντικ!

Εντωσεξαξύ η Σούκι επιστρέφει να δει ξανά το σερίφη για, ερμ, αχεμ, πληροφορίες, ναι, αυτό ακριβώς, τίποτε άλλο! Όχι ότι την τρώει ο κώλος της να φάει μία μερίδα σουηδικά κεφτεδάκια. Ο σερίφης της βάζει χέρι (μόνον στα λόγια, δυστυχώς και ουχί στην πράξη) γιατί βάζει σε κίνδυνο τη ζωή της για να γλυτώσει το βλάκα και vampire angst ensues:


Ο σερίφης μπορεί να λέει ότι δεν ξέρει τίποτα περί λύκων, αλλά παθαίνει ένα ακόμη ντουβρουτζοφλασμπάκ (ο τόνος στη λήγουσα) από δεύτερο παγκόσμιο με συνοδεία Godric που υπονοεί ότι έχουμε βεντετικό με λύκους που κρατάει χρόνια:
Λες και μας έλειπε full frontal με γκόμενα. Σκατά. Δηλαδή το πέος πότε θα ανεμίσει πέρφανα;

Σε μια άλλη γωνιά της φτωχομπινέδικης Αμέρικα, η Τάρα προσπαθεί να ξεκάνει τον εαυτό της, η μάνα της τρώει θρησκευτική υστερία και ο Λαφαγιέτ τη σώνει από τις αρπάγες του χάρου.
Στο Βιλλαμπάχο στην έπαυλη του βασιλέως γνωρίζουμε το γκομενάκι του, τον Τάλμποτ, που τον παίζει ο συμπατριώτης Θοδωράκης (Theo Alexander, yes). Κι αν δεν το ξέρατε ότι είναι έλληνας, η προφορά είναι χαρακτηριστική. Το συνολάκι κάνει λίγο Desperate Vampwives of Hysteria Lane, αλλά θα το μάθεις και θα σου αρέσει.
Ο Τάλμποτ είναι νοικοκύρης, αγαπά τη διακόσμηση και το καλό φαγητό. DM for details.

Εντωμεταξύ, η Τζέσικα διώχνει το Χόυτ μπλα μπλαμπλασπαζζζζζζζζζζζ
(δε μπορώ να καταλάβω γιατί τόσος κόσμος έχει πάθει πλάκα με αυτή τη σχέση Τζέσικας-Χόυτ. Εγώ βαριέμαι). H Τζέσικα έχει κι εκείνο το πτώμα στην υπόγα και δεν είναι για γκομενιλίκια αυτό το διάστημα, τουλάχιστον μέχρι να το ξεφορτωθεί, γιατί βρωμάει κιόλα. Για το σκοπό αυτό νοικιάζει ένα αλυσοπρίονο χουσκβάρνα, κατόπιν συμβουλής της Παμ:

Mε το πουλί στο χέρι όμως, γιατί το πτώμα εξαφανίστηκε.

Εδώ εμφανίζεται η μορφή της φετινής σεζόν, ο Franklin Mott που κάτι θέλει απ'το Μπιρμπίλ, γιατί ψαχουλεύει στο γραφείο του. Όταν δε βρίσκει αυτό που θέλει, πάει για αίμα ον δη ροξ στο μοναδικό μπαρ του χωρκού.
Ο Franklin ψάχνει το Beehl, αλλά αντ'αυτού βρίσκει τη δόλια την Τάρα, που Ταρτάρα έπρεπε να τη λένε με τα μύρια που έχει τραβήξει και πους ακόμα. Λόγω που είναι της μοίρας ναυαγός, αγνοεί τα ένστικτα αυτοσυντήρησης που βαράνε βουβουζέλες στο μυαλό της και κάνει παρέα με το Φρανκλιν.

H Σούκι από την άλλη κάνει παρέα με το Τζέισον και κοροϊδεύει το Μπιλ. Εδώ φαίνεται ότι οι σεναριογράφοι διαβάζουν τουλάχιστον ONTD.

SuhKeh!

Ο Σαμ γνωρίζει την πραγματική του οικογένεια...
... ένα σπίτι όλο τεφαρίκια. Αλλά αυτό που μας καίει είναι πότε θα δει τη συνέχεια από το όνειρο με το Μπιλ. Μόνο έτσι γουστάρω να βλέπω Μπιλ πλέον, νομίζω.

Ο Λαφαγιέτ πάει την Τάρα σε ένα ίδρυμα για να δούνε τη μάνα του, που την έχει κρυφή, γιατί είναι Αστέρω:
Χελλόου Ντόλλυ! Ο νοσοκόμος της είναι λουκουμάκι με πολύ ποτένσιαλ. Αλλά σοβαρά τώρα, άτομο που μόλις τώρα δα έκανε απόπειρα να φάει θυμαράκια το πας σε ίδρυμα για ανίατες εγκεφαλικές περιπτώσεις; Εγώ θάχα κάνει πλονζόν πάνω από τη μάντρα να γλυτώσω την κάθειρξη. Αρκετές τρομάρες δεν έφαγε η καημένη η KaΤάρα; Καταπώς φαίνεται, μάλλον όχι.

Πίσω στην έπαυλη, ο Μπιλ συναντά τη Λορέηνα αναπαντέχως και σοκάρεται, με αποτέλεσμα να υπερβάλλει λίγο στην αντίδρασή του:

Όταν τρώνε, δεν πυρπολάνε. Βλάκα.

Πίσω στο Stack-House, η Σούκι περιμένει στημένη καραούλι μπα και παρουσιαστεί κανένα κτήνος με άγριες διαθέσεις και ΛΩ! Έρχεται:

Ο σερίφης με μπερδεμένες διαθέσεις, μία για προστασία, μία για άγριο σεχ, μία και για τα 2,

αλλά τον τρώει η αναποφασιστικότητα και η Σούκι γουστάρει τον άντρα με το αποφασιστικό πηγούνι, το σκαφτό και απορρίπτει μία φορά ακόμη το τεκνό το μπάνικο, στράφτοντας το κοτρώνι το διαμαντικό του φιανσέ. Ένα βλέμμα απογοήτευσης σκοτεινιάζει τα σιέλ μάτια του Έρικ όταν καταλαβαίνει ότι κι απόψε γι'άλλη μια φορά θα φάνε οι λούτσοι Pucci.
Στην κλιμάκωση του δράματος, o Eric αφήνει τις αδρότητες στο πλάγι και ζμπρώχνει τη Σούκι με τον παλλόμενο ανδρισμό του στα κόντρα πλακέ γιατί κάτι μυρίστηκε και πρέπει να την προστατέψει, ντάμιτ! Από αυτές τις στιγμές που αρέσουν στις γυναίκες μόνον στην τηλεόραση και μόνον από τεκνά τύπου Άσκαρς (άστο καλύτερα εσύ).

Ο Άσκαρς μυρίζεται τη ντούχνα του λυκάνθρωπου, λιμπίζεται να φάει καλά, οι κυνόδοντες και το σαρδόνιο χαμόγελο κάνουν την εμφάνισή τους αγκαζέ:

Η Σούκι βαράει στο γάμο του Καραγκιόζη με ένα ρεβόλβερ τση πλάκας και οι τίτλοι τέλους πέφτουν.

(Η αναπαράσταση του πυροβολισμού έγινε με επαγγελματίες ηθοποιούς)
Δεν περίμενες, φυσικά, να δεις τι θα γίνει όταν ακούγεται το μπαμ, έτσι; Κουτό, άδολο παιδί.

Τζόιν μη την επόμενη φορά που θα καλύψουμε το επόμενο επεισόδιο, θα μάθουμε αν η Σούκι πέτυχε το Χατζηαβάτη και στο τέλος τέλος θα κάνουμε gif party με μια σεξοσκηνή που συγκλόνισε τα πλήθη. Αντουταλέρ.

Labels: , , , ,

Thursday, July 15, 2010
ΜάζελΤωφ: Penelope Cruz & Javier Bardem
Τα μάθατε, φυσικά, ότι παντρέυτηκαν οι δυό εσπανιόλοι μεταξύ τους. Αμέσως πέσανε να τους φάνε ότι είναι έγκυοι. Βρε ζαμάν, δηλαδή δε μπορεί ένα ζεύγος να παντρευτεί πλέον άμα δεν ψήνουν μούλικο στη μήτρα;; Δηλαδή έλεος. Τι κυνικιές που είστε, τι φαρμακομούνες ώρες ώρες! Δηλαδή δεν αποκλείεται κιόλα, αλλά να, το έργον γκαστριάς της Πενελόπες παίζει εδώ και καιρό και ακόμη δεν έχει βγει αληθινό και εντωμεταξύ το βαρέθηκα.
Επειδή πλάνα από την τελετή δεν έχουν βγει ακόμα και μπορεί και να μη μας κάνουν τη χάρη (πώς θα κοιμηθώ απόψε ΠΩΣ, πέζμου να μάθω, μπρούμυτα, ανακούρκουδα, παρακαύκαλα, αραμπέσκ, κουντεφούντρ, δεν ξέρω) και επειδή όμως η τελετή έγινε, λέει, στις Μπαχάμες, σας επισυνάπτω κάτι παλιές έτσι για να πάρετε ένα βύζουαλ. Τι υποκείμενα, θέμου! Τι αλήτες! Σα δε ντρέπονται με τέτοιες ζέστες να παίρνουν τα πλούτη τους και να ξεκαλοκαιριάζουν στις Μπαχάμες, ενώ οι υπόλοιποι του λαουτζίκου περνούν τις μέρες τους να λυώνουν στα γραφεία, στις οικοδομές, στα κουλουρτζίδικα, στην ψαραγορά, όπου δουλεύετε τελοσπάντων (αν διαβάζεις αυτό το γράμμα από την οικοδομή, σε χαιρετίζω ιδιαιτέρως, έχεις κάνει το procrastination τέχνη). Ξέρω ότι πολλοί από εσάς καψώνετε με το Χαβιέρ
(εδώ θα αφήσω αυτό, έτσι, απαλά στην άκρια, γιατί που αλλού θα βρω ευκαιρία να το κολλήσω;), αλλά εγώ προσωπικά δεν τόχω νιώσει ακόμη. Μη νομίζεις, άμα το νιώσω θα στο πω, διότι δεν αποκλείεται κιόλα. Αλλά προς το παρόν, όπως είπαμε και στο τουίτερ (απαλό, αλλά σταθερό plug), μου θυμίζει το βλάκα το Denny από την πιο σπαστική ιστορία που έχω ζήσει στο Grey's Anatomy (τότε που έλεγες ΨΟΦΑ γαμώ τα πρέκια μου, να τελειώνει, αλλά αυτός εκεί, μέχρι που ψόφησε και ανέκραξες ΤΡΑΓΙΑΣΚΑ! και μετά τον ξαναφέρανε πίσω να μας σπάσει ξανά τα νεύρα με την κλαψομούνα, που έλεγες και κει ΨΟΦΑ, με τόσο κλάμα ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΟΦΗΣΕ ΑΠΟ ΑΦΥΔΑΤΩΣΗ ΑΚΟΜΑ, αλλά δε σας λέω τι γίνεται παρακάτω μπας και βλέπετε τις επαναλήψεις του Αντ1 για πρώτη φορά. Εμένα δε με μέλει, όλοι στο Grey's μπορούν άνετα να ψοφήσουν εκτός της Bailey που γαμεί και του δόκτορος Vorenus (Hunt) του κοκκινοτρίχη, που για αυτόν άρχισα να το βλέπω εξάλλου. Άντε και η Κριστίνα που μου αρέσει επειδή είναι ενάντια στο κατεστημένο) και επίσης μου θυμίζει και ένα ξαδέρφι μου, οπότε δεν ανάβει το λαμπάκι. Ακόμη. Επίσης θέλω να τονίσω ότι το Σακοτουίτερ ανέφερε το νέο του υμεναίου 4 ώρες περίπου πριν να το διαβάσετε στο Dlisted, ας πούμε. Σας παρακαλώ να δίνετε τη δέουσα προσοχή άλλη φορά! Εγώ για σας τα γράφω. Θα μπορούσατε να είχατε σκάσει στο γραφείο (στην οικοδομή, στην ψαραγορά) με πάστες και χαμόγελο μπουγατσομάχαιρο και όταν σας ρωτάγανε προς τι η χαρά να λέγατε όλο schadenfreude "Δεν τά'μαθες Μαριλίτα μου; Παντρεύτηκαν επιτέλου τα παιδιά! Μα που ζεις και δεν τό'ξερες μωρή άσχετη" και να είστε η πρωτοπόρα κουτσομπόλα στο γραφείο. Το βλέπεις μπροστά σου; Θα μπορούσε να είχε γίνει πραγματικότητα. "Μα που τα μαθαίνεις όλα αυτά;" θα σε ρώταγε η Άσχετη καραμπινάτη όλο φθόνο. "Ε μα χρυσή μου, αφού δε διαβάζεις Σάκο, τι να σου κάνω. Ξεστραβώσου να μαθαίνεις και κανένα νέο. Και Σακοτουίτερ στο iphone."

Και για να μην ξεχνάτε ότι τους μισείτε σε αυτή τη φάση τουλάχιστο, πάρτε μία ακόμη για να καταλάβετε περί τίνος πρόκειται:
Αίσχος και όνειδος. Πάνα δουλέψω. Και όταν γυρίσεις στο σπίτι, τιμημένε αναγνώστη, και σε περιμένει ο Μπάμπης, ο Μάκης, ο Μικές, με την κοιλιά να κρέμεται έξω από το παντελόνι γιατί κάνει και ζέστη, με την παντούφλα την τσανκλέτα του στρατού, με το τσιγάρο να κρέμεται ηδονικά από το κάτω χείλος, με το ηλίθιο αέναο φραπέ του που το πίνει 10 ώρες κύριε ελέησον δηλαδή και ο αφρός ξεραίνεται αηδιαστικά στο ποτήρι και άντε να τρίβεις μετά, με στάμπες ιδρώτα κατά τόπους, να θυμάσαι πώς περνάνε τον καιρό τους τα πιτσουνάκια Cruz-Bardem. Μπορείς πλέον να τους μισείς άνετα, τουλάχιστον για τώρα.

Labels: , , , , ,

Tuesday, July 13, 2010
Aς κάνουμε ένα True Blood recap: 3x1
Mαζεύτηκαν τα πεησόδια του Τrue Blood από τις διακοπές και τα είδα μονοκοπανιά και έπαθα υπέρδοση βίας, σεξ, σεξ και βίας, βίας και σεξ και ολίγης από χιούμουρ. Θα κάνω ένα ρηκάπ, έτσι βρε αδερφέ, γιατί δεν τό'χω ξαναδοκιμάσει και καλό είναι να δοκιμάζουμε νέα πράγματα στη ζωή μας.

Πεησόδιο 3χ1, Bad Blood (heh)
O vampiyah Biehl έχει απαχθεί από μια γκάμα λυκανθρώπων που περιλαμβάνει το νεοζηλανδό από το Ugly Betty, το ψαρρό γκομενάκι πούχει τα μάτια λίγο υπερβολικά κοντά το ένα στο άλλο και επομένως έχει εντελώς shifty εμφάνιση και ξέρεις ότι πρόκειται για αναξιόπιστη φάτσα και επίσης το Don Swayze, σούπερ κάστινγκ γιατί ποιος είδε το Don Swayze και δεν είπε, τι ζωόφατσα θέμου; Εν ολίγοις του πίνουν το αίμα, αλλά ο Μπίελ είναι ταφ μαδερφάκα και τους γυρνάει τα έντερα όξω (στους ανώνυμους κομπάρσους, διότι ως γνωστόν, οι αναγνωρίσιμες φάτσες δεν πάνε ποτέ καλιά τους από την πρώτη σκηνή). Μη φοβού, ο Don Swayze θα συνεχίσει να μας προτρέπει να λέμε "Πώπω φτυστός Patrick αλλά στο πιο ζωώδες του".
Σήριουσλη, κόψε φάτσα και βγάλε συμπέρασμα. Δουλειά, μωρέ παιδί μου, δε βαριέσαι.

Η Jessicuh κατά λάθος σκοτώνει έναν τυχαίο βλάχο γιατί κανείς δεν έκανε τον κόπο να την ενημερώσει πως σκατά να τα φέρει βόλτα στο τάισμα για να μην πεθαίνουν οι δότες και σε κυνηγάει μετά ο βλαχοπληθυσμός με τσουγκράνες, σκόρδα και δάδες τύπου οldschool. Αυτό όμως που μας καίει είναι πότε θα ξεφορτωθεί επιτέλους αυτή την παρθενιά της και πώς; Και το πιο σημαντικό, ποιος θα τη βοηθήσει; Ο Έρικ ή η Παμ; Ο Βill δεν το κόβω, έχει άλλα προβλήματα. Όπως και νάχει, εγώ ψηφίζω Έρικ και σύντομα.
Δεν ξέρει τι σκατά να κάνει το πτώμα, ένα καίριο πρόβλημα για το σύγχρονο βαμπίρ.

Η Suhkeh αναζητά βοήθεια-σλας-ψάχνει τον ένοχο και επισκέπτεται τον Έρικ σε ακατάλληλη στιγμή, ενόσω δηλαδή πετάει τα μάτια όξω σε ένα τσόλι εκεί χάμω σε ρομαντικό σέτινγκ βρωμοϋπόγας.
Ιs this a bad time? I can come back later, lolz.

Ο ξανθός έρωτας από την Υπερβορέα τα χάνει μόνον προς στιγμήν και αμέσως προσπαθεί να το γυρίσει σε αβαντάζ, ενημερώνοντας ότι για 6 ώρες φυστίκωνε το τσόλι, επομένως αυτός είναι αθώος και δεν έκλεψε αυτός το Μπιλ. Δηλαδή το μουνί της γκόμενας είναι και αυτό εξ ολοκλήρου φτιαγμένο από σιλικόνη, όπως και τα βυζιά της; Ίσως από goretex, το υλικό του μέλλοντος;

"It's some kinda NASA shit right here."
Μόνον έτσι εξηγείται ότι άντεξε το πιστονάρισμα για 6 ώρες συνεχόμενες χωρίς να βγάλει υπερμεγέθεις καντήλες. Βιονική η γκόμενα. Θάλεγε κανείς ότι αυτή η σκηνή έρχεται να συμπληρώσει ωραιότατα τη φαντασίωση του σεξ με το Northman, αλλά εμένα με μπέρδεψε γιατί τη βρήκα ψιλοχάλια. Αν δεν είχε αυτό το εφέ Speedy Gonzalez θα ήταν πολύ καυλύτερα τα πράγματα.

(Τουλάχιστον μας έμεινε αυτό)

Ο Έρικ ξεχέζει έναν στο τηλέφωνο φορώντας τη ρόμπα του Χιου Χέφνερ, η Παμ ξεχέζει τον ίδιο επειδή χάνει ελαφρώς τη μπάλα και τέλος ο Έρικ ξεχέζει την Παμ επειδή άνοιγε το στόμα της και είπε το λογικό. Το θέμα: η εξαφάνιση του Μπιλ Αυλακιώτη.
Πώς σκατά δουλεύει το αρχίδι το bluetootharrgghhhhhhhh

Ο Σαμ ψάχνει να βρει τους βιολογικούς γονείς του (τι τα θες και τα σκαλεύεις) και στο μοτέλ βλέπει ένα όνειρο-καυλοπερίδρομο με πρωταγωνιστή το Μπιλ που δεν ξέρω πως το έπαθα, αλλά μου φάνηκε το πιο σέξι πράγμα από όλο το επεισόδιο. Που κανονικά ούτε να τονε φτύσω. Αλλά όταν το γυρνάνε στο σλας φίξιον, η ατραξιόν και τω ν 2 αυξάνεται κατακόρυφα.

Tο μόνο βλακώδες ήταν όταν ξύπνησε ο Σαμ και γύρισε πλευρό. Δεν έπρεπε κανονικά να έχει μία στύση ΝΑ ΜΕ ΤΟ ΣΥΜΠΑΘΙΟ;; Robbed.
Πλήρης απουσία φουσκοδεντριάς, are they kidding? Δηλαδή εδώ υπάρχει πρόβλημα.

Η Τάρα έχει πάθει έναν ψυχολογικό ντουβρουτζά λόγω του ότι της πέθανε το αγόρι υπό μυστήριες συνθήκες (ααααν θυμάστε από πέρυσι). Μπαίνει ξανά στην εικόνα η μάνα της η μπέκρω, πρώην δηλαδή, γιατί τώρα είναι μέρα μπαίνει μέρα βγαίνει μ'έναν Ιησού στο στόμα.
Εδώ είναι που λένε πέρσι ψόφησε, φέτος βρώμησε.

Ο Έρικ δέχεται ντου από το μάγιστρο και τη βασίλισσα (που φορεί παντελόνι γιουσουφάκι στο χαρέμι και προβιά βίκινγκ, ένας καλαίσθητος συνδυασμός βορρά και ανατολής, θα έλεγα. Είναι πολυσήμαντο το σύνολο; Ίσως.) περί του θέματος πέσμου που πουλάν το V. Η βασίλισσα Σοφί Αν καλύπτει εν σοφία τα οπίσθιά της και το παίζει αθώα καλιακούδα (δεν αρμόζει το περιστερά εδώ).

Η βασίλισσα φοράει και γαμάτο σανδαλάκι γλαδιάτωρ, Τσανότι είναι, θα σας γελάσω και δεν το θέλω, αλλά πάει ωραία ενσάμπλ με το πέος του Νόρθμαν. Έλα που δεν ήθελες, ευκαιρία έψαχνες.

Ο Νόρθμαν τα παίρνει αλλά η άνασσα χέστηκε αφού είναι θρονιάρα και ο κάθε τυχαίος μπορεί να kiss her ass μην του κάνει τα παπάρια σελιδοδείκτη.

Ο Jaysun προσπαθεί να ξεπεράσει που σκότωσε τον Eggs, αλλά δεν του κάθεται ούτε με παρτουζίτσα από τις καλές.
Τι το κοιτάς, δεν έχεις ξαναδεί παραβρασμένο μακαρόνι;

Εντωμεταξύ η Σούκι και η Τζέσικα ακολουθούν ένα ΣΟΣ που έστειλε τηλεπαθέτικ ο Μπιρμπίλ στο τέκνο του και βρίσκουν το σκηνικό ανάκατο, με ένα πτώμα τουλάχιστον και φυσικά βρίσκουν στοιχεία για να οδηγηθούν στο Μπιλ.

ΔΡΑΜΑΤΙΚΟ ΦΙΝΑΛΕ:
Ο Μπιρμπίλ, αφού ρουφήξει μία τυχαία γριά που μοιάζει με την Ολυμπία Δουκάκη οn a bad hair day, ξαμολιέται στους λόγγους, αλλά οι λύκοι ακολουθούν κατά πόδας.
Θα καταφέρει να γλυτώσει ο Μπιρμπίλ από τους κυνόδοντες των λύκων ή θα γίνει κιμάς;; (λασπωτήρας για το επόμενο επεισόδιο: γλυτώνει. Δυστυχώς).

Labels: , , ,

Friday, July 09, 2010
ΜπεκροASkars
Θέλεις να δεις το βίντεο από το οποίο προήλθε το παραπάνω screencap; Θέλεις να δεις τον ASkars λιάρδα στη σπιτική (στυτική πήγα να γράψω) βότκα και στο ακβαβίτ να χαριεντίζεται με άλλο τύπο σκανδιναβικής κοπής που κάνει δήθεν ο σκαρμούτσος ότι δε θέλει; Κάνε κλικ παρακάτω:



σπόιλερ αλέρτ: dork factor HIGH.
(έσω έτοιμος, μπορεί να χρειαστεί)

Labels: , , , , ,

Χόλυ σιτ
Tinker, Tailor, Soldier, Spy: Από πούθεν μας ήρθε αυτό το all star up χωρίς να το μυριστούμε; Gary Oldman, Michael Fassbender, COLIN ΚΑΙ Ralph Fiennes σε μία ταινία;;; Και με σκηνοθεσία από Tomas Alfredson του Låt den rätte komma in; Πέσμου που πουλάν αδιάβροχα βρακιά, να σου πάρω δυό. Γιατί θα πάμε από πρεμιέρα. Μη ζητάς υπόθεση έργου, διότι ΠΛΗΖ ΧΑΡΙΛΑΕ. Πληζ. Μωρ' πλεεεεηηηζζζ

Labels: , , , , ,

Thursday, July 08, 2010
Αττανσιόν!
Και τώρα που απέσπασα την προσοχή σας και έθεσα τον πήχη του μουντ για το παρακάτω ποστ, πάμε στο κυρίως.

Behold ένα κλιπάκι από το σόου του Jonathan Ross, τοκσοουατζή στην Αλβιώνα, με τη Sarah Michelle Gellar. Δε μας ενδιαφέρει η ΣΜΓ, χεστήκαμε φράνκλυ, δηλαδή πότε έκανε κάτι σχετικόν με τα τρέχοντα η Μπάφυ τελευταία φορά, αλλά δείτε το αν ο Alexander Skarsgård σας φέρνει τα μέσα έξωθεν και τον έχετε κάνει τοπ γκομενάκι στη λίστα σας. Θέλετε κάποιος να σας εκφράσει σχετικά με το γούστο του αγαπημένου γιού του Στέλλαν στις γκόνιμες; Θέλετε να βγάλετε το άχχχτι σας σχετικά με το ξόανο Κate Bonesworth και οι φίλοι σας πλέον έχουν σταματήσει να σας δίνουν τη δέουσα σημασία (αναίσθητα βουβάλια: το θέμα είναι σοβαρό!); Θέλετε να πείτε το άλγος σας και ο άντρας σας πλέον έχει φορέσει ταμπόν στα αυτιά να μη ακούει τη θρηνωδία σας; Θέλετε μία ωραιότατη ευκαιρία να σφίξετε τη γροθιά σας και θριαμβευτικά να την πιστονάρετε προς τα ουράνια φωνάζοντας τραγιάσκα;;; Ο Σάκος είναι κοντά σας ΚΑΙ για αυτές τις περιπτώσεις. Γιατί εμείς στηρίζουμε το καλό γούστο. Για να μπορούμε να χαιρόμαστε όλοι μας τα καλά γκομενάκια, κι αυτό το καυλοκαίρι.
Δείτε αυτό το βίντεο και θα καταλάβετε προς τι το αφιόνι.

Labels: , , , , ,

Wednesday, July 07, 2010
Μεγαθήριο ποστ τι έμαθα στον 1 μήνα απουσίας
Ο ένας μήνας διακοπών τελικά και πάλι λειψός σου φαίνεται. Kαι τι έχασα από τα διεθνή γεγονότα που πραγματικά ενδιαφέρουν; Τίποτα το ιδιαίτερο. Και δεν έμενα να ταίζω μιλούπες τ'αρφανα στη χώρα του 2,5ου κόσμου που ξεκαλοκαίριασα;

Φρέσκα νέα: η Λύντζη οδεύει προς φυλάκα λόγω παραστρατημάτων οδήγησης, ντόπας άπλετης και πιοτού-χειμάρρου και παραλύει έμπροσθεν του δικαστηρίου, κλαίει και οδύρεται ότι αυτή πάντως δεν έκανε τίποτα στραβό κατά την κρίση της. Η κρίση της, δε, είναι τόσο συμπαγής που απορώ πως δεν κατέβηκε η δικαστίνα να της δώσει τη θέση της. Η ποινή έληξε 3-0 υπέρ του κόσμου (90 ημέρες ανσάμπλ στο φρέσκο, αλλά σιγά που θα κάτσει. Μάλλον και πάλι θα φάμε τα σταφύλια της οργής και της απογοήτευσης). Τουλάχιστον θα μας μείνει η φωτογραφίτσα, να έχουμε να παρηγοριόμαστε στις δύσκολες στιγμές. Όχι ότι τη βρίσκω με schadenfreude, αλλά, να.
Η Gemma Arterton παντρεύτηκε. Τα μάζελτωφ από εμένα, αλλά εδώ φαίνεται ο πτωχός μήνας που περάσαμε από άποψης καλλιτεχνικών νέων.
Εδώ προσέχω για πρώτη φορά (!) ότι η Evan Rachel Wood έκανε πλαστική στο ρύγχος. Από την κορφή της μύτης και κάτω είναι σα να βλέπω την Keira Knightley προ των ενέσεων στα χείλια. Άμα δεν είναι ευχαριστημένη ούτε καν μία σαν αυτή με το πρόσωπό της, βασικά, χεστήκαμε που κλάναμε, που λέει και ο απλός λαός. Επίσης η Έβαν έγινε το νέον πρόσωπο της Γκούκι. Μισό να τελεφωνήσω στο ιντερφλόρα για μια γλάστρα ζουμπούλια.
Εεεεεχχμμ, έγινε και αυτό.
Δυσκολεύομαι να αναπτύξω, διότι με σκιάζει η φωτό. Η Tori Spelling έγραψε κι άλλο βιβλίο από αυτά που διαβάζεις στην τουαλέτα αν είσαι ελαφρά δυσκοίλιος και δυσκολεύεσαι να σμπρώξεις και χρειάζεσαι να έχεις μπροστά στα μάτια σου έναν στόχο, βρε αδερφή, ένα κάτι να σε εμπνεέι να παθιαστείς (note: ΚΙ ΑΛΛΟ, όχι δηλαδή ένα, αλλά αυτός ο εγκέφαλος περιέχει αρκετό υλικό για τουλάχιστον 2 βιβλία! Δε θέλω να ξέρω τη θεματολογία. Demon eyes and how to make them? How to lose 45 kilos of braincells in a week and look fabulous? Ugly makeup, ugly poses: the Tori book of great looks?). Αυτό που ξέρω είναι ότι αυτό το προσωπείο θα με στοιχειώσει για καιρό.
H Tilda μας ευλόγησε με την παρουσία της και βγήκε στους δρόμους.
Ο Colin πήρε ένα βραβείο. Best Forever Celebrity Crush? Best get in my pants now? Best Genitsaroi and Boules at Naousa Festival? Ποιος τ'αφοδεύει τα διαδικαστικά! Αυτό που μας ενδιαφέρει είναι ότι τον είδαμε. Και η καρδιά και ο καβάλος μας άνοιξαν σαν ανθισμένα άνθη μανόλιας.
H Lady Gaga έφαγε μία σούπα αυγολέμονο σε ένα αεροδρόμι τόσο σπεκτακουλέρ λοκάλ που μέχρι και οι γονείς μου την πήραν πρέφα (σπόιλερ αλερτ: από τα διεθνή δεν παίρνουν πρέφα τίποτα). Αλλά φυσικά, ΦΘΥΣΙΚΑ η σούπα αυτή ήτο προμιλημένη και ουχί ατύχημα, αλλά σχόλιο επί της πτώσης των σούπερσταρ από το πόντιουμ της ζωής. Or something or another. Δηλαδή δεν το πιστέψατε ότι έπεσε έτσι, χωρίς λόγο, σαν την οξιά στο δάσος; Κουτά, κουτά αγόρια.
Αυτοί οι δύο αντιπαθητικοί, Megan Fox και Dav, erm Brian Austin Green παντρεύτηκαν. To γλέντι έγινε στο Peach Pit?
Aαα, είσθε τυχεροί! Κι άλλο νέο Λύντζη. Ήτανε, λέει, σε ένα κλαμπάκι, και μία άσχετη ζηλιάρα φαρμακομούνα παιδί μου, από αυτές τις στραβομάτες που σε κοιτάνε με το μάτι to the left, to the left και σε ματιάζουν και δεν προλαβαίνεις ΚΙΧ να κάνεις. Η Λύντζη εννοείται ότι δεν έκανε ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ στραβό, καθόταν απλά και έπινε νερό, ναι, με παγάκια, μη νομίσεις, και ήρθε λοιπόν η εκ δεξιών στριντζωμένη και της έσκασε ένα σκαμπίλι γεροδεμένο, ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΛΟΓΟ. Οι πηγές που ρέουν άφθονες είπαν ότι η εν λόγω ζούλεψε έναν που νταραβερίζεται η ΛιΛού γιατί τον είχε αυτή γκόνιμο πριν. Γκερλς, γκερλς, αυτοσεβασμό, είναι δυνατόν για ένα πέος να γίνεται της Κορέος; Το θετικό είναι ότι τώρα η Λύντζη έχει μία κάποια δικαιολογία για τα απαίσια πρησμένα ενέσιμα χείλη της.

Η Emma Watson τά'φτιαξε με αυτό το βρετανοτεκνό που το λένε George Craig και διατελεί, φυσικά, τραγουδιστάκι σε ίντι γκρουπάκι (το τέλειο μπαλαμούτι για το festival season, εύγε καμάρι μου), με τον οποίο είχε ποζάρει σκερτσιόζικα και για τους φοτοσοπάδες της Μπέρμπερη, όπως βλέπετε παραπάνω.

Ο ξεριζωμός! Η Ναόμι ξεκαρκάλεψε και δε μπορώ να καταλάβω γιατί δεν έχει ρίξει μία ξουργιά ζιλέτ να τα σαρώσει όλα να πάνε στον ακατανόμαστο, να κυκλοφοράει γλόμπος. Γιατί όχι; Αφού με αυτά και με αυτά περουκάτη φέρνει βόλτες. Τι θα αλλάξει;
Η Λαίδη, ξανά, ντύνεται λαϊκό πλην τίμιο νταγκλάρι για some vogue or another, φέρνει έντονα σε νεαρό Nicolas Cage, πριν από τις νυστεράτες παρεμβάσεις στη φάτσα του, πριν από την αραίωση (ο κανονικός Cage πρέπει πάραυτα να την πάρει τηλέφωνο να μάθει που πουλάν τέτοιες καούκες. 500 χρόνια στο κουρμπέτι, ακόμα δεν έχει μάθει. Αγάπη, μέχρι και ο Μπάρκουλης είχε καλύτερο ποστίς. Αλλά να μου πεις, η χρεωκοπία είναι μεγάλη μέγαιρα).

Labels: , , , , , ,