Enas Sakos me Biftekia, yeah!
a.k.a. ένας τορβάς με κεφτέδες, μία τσάντα κρεατομόρια, μία σακούλα κεφτεδάκια, ένα σακ βουαγιάζ σουτζουκάκια, μία Birkin σεφταλιές, ένα τσουβάλι κεμπάπ, ένα σεντούκι λαχζματζούν, μία κασέλα tacos
Tuesday, February 24, 2015
Και τα πάρτι #SakOscars
 Αυτή η καρμοιρόφατσα γιατί παίζει στις μισές ταινίες εδώ και κανα 2 χρόνια; Καλός είναι και του λόγου του, future Bond villain
 Πολυβιταμίνη και ρουζ ενδοφλεβίως, ΣΤΑΤ! Δε βλέπετε, αδελφή, την χάνουμε την κοπέλα
 Σταμάτα, Τσάνιν Ποτέιτουμ, ΣΤΑΜΑΤΑ, ΗΔΗ ΜΙΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ πάρε με τηλέφωνο σαγαπώ μακούς
 Σουώνκη πανταλόνκι
 Η κοπέλα το ΖΕΙ, έτσι θα έκανα και γω άμα με καλούσανε, και δώστου ώμο, και δώστου χέρι στο γοφί, και αχ και μη και όχι άλλες βρε παιδιά και θα έτρωγα μούντζα στο τέλος σίγουρα, αλλά ας ελπίσουμε μέχρι αυτό το σημείο να είχα μαριναριστεί καλά καλά με οινόπνευμα και να μη με νοιάζει



 Όσο τους βλέπω τόσο με ανατριχιάζει το ότι θα μπορούσε να είχε γίνει faceswap σε αυτή τη φωτογραφία και δεν θα είχαμε καταλάβει τίποτα, για το τεχνικόλορ τσίτι του Τζέικομπ (γι'αυτήνα λέω) δε θα σχολιάσω διότι άμαχος πληθυσμός. Κάποιος πρέπει να φορέσει και τα ρετάλια από το μωλ! Τα γρανάζια της οικονομίας κάπως πρέπει να λαδωθούν!
 Ο Τάκης ξαναχτυπά! 
Αυτή τη φορά η αγαπημένη Λα Μαργιώ ζήτησε κάτι που να συνδυάζει βουνό και θάλασσα, να ρίχνει ίσκιο σε περιφέρεια, να μοιάζει συναρμολογημένο από κιτ του ΙΚΕΑ τριών τουλάχιστον διαφορετικών προϊόντων (Kermöfffl+Stunghåla+Båbålingö=Oscar look DONE and DONE) και επίσης ήθελε να φορέσει αντισυμβατικά όμως την κληρονομιά από τη θεία Ζυνεβιέ το παλτουδάκι της το "γενοκτονία των χιονομίνκς" για ένα λουκ ολικής αλέσεως σε έναν κόσμο που δεν τρώει υδατάνθρακα.
Και είσαι μοντέλο. Και βάζεις τα δυνατά σου να γδύσεις όσο περισσότερα κομμάτια του κορμιού σου γίνεται με όσο πιο δημιουργικό τρόπο μπορείς. Και βρίσκεις αυτό το τσίτι. Και πιλαλείς μπροστά στον καθρέπτη παίζοντας ζζ τοπ or whatever κάνουν τα μοντέλα όταν ετοιμάζονται. Ε και σκάει μύτη να σε μαζέψει ο καβαλιέρος σου με το καπέλο του Smokey Bear και τη μπαντούφλα του Κόνραντ Χίλτον. Κι έτσι ξαφνικά ήρθε η ώρα να αρχίσεις να πίνεις από τη δαχτυλήθρα. Έτσι πίνουν τα μοντέλα, από δαχτυλήθρα.
 Ποιος μαλάκας έσβησε τα φώτα στην καριέρα της Hailee Steinfeld? You had one job, ρε μαλάκα. Mε τέτοιο υλικό δεν ήθελε και πολλή προσπάθεια. Κατά τα άλλα το ταπητό το μαροκέν εμένα μου αρέσει και να σκάσετε.
Πολιούχα των απανταχού μορροϊδοχειλούδων μόντελων κερδίζει για καλύτερο αποκριάτικο κοστούμι Showgirls cum Miss Marginally Legally Covered Up by Clothing Items
 SEXYFACE!SEXYFACE!GRANNY PANTIES! SEXYFACE!
 Παιδιά, παιδιά όχι. ΟΧΙ. Ο Χ Ι. Αν ανοίξεις το σακολεξικό στο λήμμα Βουλιαγμένης, ΑΥΤΟ θα βγει. Πώς γίνεται να παίρνεις ένα τέτοιο κορίτσαρο και να τον βγάζεις μπουρουχουτζούντζερι μεσήλικη βλάχα σε τρελό γουικέντ-διάλειμμα από τα 5 toddlers;; Μια χλέπα να βγω να ρίξω από το παράθυρο, καλύτερο φόρεμα από αυτό θα πετύχω. Αλήτες στυλίστες! Αυτό είναι καθαρή αλητεία!
 Δεν ξέρω τι παίρνει η Ρετζίνα Κινγκ, μάλλον φάρμακα για την επιληψία για να γλυτώσει το επεισόδιο με αυτό το δημιούργημα, αλλά πιάκω μια διπλή μερίδα και μένα γιατί σκοπεύω να ανέβω στο ίδιο βαγόνι
ΤΖΙΛΙΑΝ
ΑΝΤΕΡΣΟΝ
Και ξαφνικά πετάχτηκε το μαύρο το Γκαγκόνι
Μπάτσοι 
γουρούνια
δο
λο
φό
νοι
 Ευτυχώς το Λουκανικοπιτάκι άλλαξε για το πάρτι, γιατί με αυτές τις πέρλες και τα 54676354 κιλά τους θα την πιάνανε ένα μήνα πόνοι πιασίματος που δε σε πιάνει ούτε με back to back κρόσφιτ 2 ώρες τη μέρα
 Καλά οι πανέμορφοι άνθρωποι στα δεξιά και στη μέση, αφήστε τους αυτούς. ΑΥΤΗ η στα αριστερά όπως τους βλέπουμε εμείς, όσο τη βλέπω με σκιάζει... Δεν ξέρω τι γίνεται εδώ αλλά έχω φοβηθεί. Μάλλον της είπανε να κάνει το λουκ πόζα Χτικιόρια Μπέκαμ (μέητζα λαβ), δηλαδή ρίξε όξω πήγουνο για να τσιτώσει το διπλοτριπλοσάγονο, αλλά κάποιος παρέλειψε να της πει ότι α. ΜΟΝΟ η Χτίκι βγαίνει εντελώς φυσικιά με αυτή την πόζα, β. Δε γίνεται να κάνεις απόπειρα αυτή την πόζα και να χαμογελάς μωρή τζιρλή. Που τόδες αυτό γραμμένο;; Αματέουροι.
 Έπιασα να όζει λίγο από Sean Young εδώ πέρα μέσα ή είναι μόνο ιδέα μου;
 Μάιλι και τα γκλαγκλάν στα κούντερα
 Εδώ κοντινό μόνο, γιατί το πρόσωπο της Rashida Jones είναι για κοντινά πλάνα και πολύ με συγκινεί.
 Φίιιιιοου γκομενάρα Mindy Kaling
 Εδώ η Ναόμι Γουάτς μας κάνει να ξεχάσουμε εντελώς το οσκαρικό της τρίμπιουτ στην θρυλική κλασική ταινία Τα Τούβλα που κατέστη σαφές σε όλους εμάς τους κινηματογραφοτραφείς ανθρώπους της τέχνης και των γραμμάτων και καταφέρνει να αποπληρώσει και για καμιά δεκαριά άλλες αμαρτίες, όπως το ρόλο της στο φετινό St Vincent, που, γιατί; Όχι αλήθεια, γιατί;; Το αγαπώ αυτό το σύνολο και θέλω να το γνωρίσω στους γονείς μου, να γίνει η αγάπη μας επίσημα δεχτή.
 Η επίσημη, κομψή εκδοχή του muscle t-shirt yeah dude, I fuckin work out, check them abs bro
 Πανέτοιμη για τον μπουφέ η Marisa Tomei. Κι αν λαδώσει κάνει μια ΤΣΑΑΑΑΚ και βγάζει την πετσέτα, pantsception, μιλάμε φάση νίντζα, που να καταλάβουμε εμείς
 Judy Greer βγάλε αμέσως αυτά τα παπούτσια! Έτσι μπράβο, βάλτα σε έναν φάκελο και θα σου πω εγώ τι διεύθυνση να γράψεις.
 Μέχρι και το οργισμένο τσαπερδόνι το μισμιρίκι η Νάταλι Πόρτμαν μπορεί με έναν καλό στυλίστα (ΑΚΟΥΣ ΤΑΚΗ, ΝΑ ΜΑΛΑΚΑ ΝΑ) να βγει κολωνοκίονας.
 Και το girl crush η γκομενάρα Olivia Munn έχει γκόμενο γαρίδα;; Χμ χμ χμ
 Ο Αλεσάντρο Νίβολα έγινε ο κρίπυ θείος σου από το χωριό που πάντα σε κοιτάει φιλήδονα και τρίβει το μουστάκι του 
Τώρα κάνω αυτή τη μούρη

 Ήρθε με το ποδήλατο η Kelly Lynch, και σεις το γελάτε; Κάνει μια ΕΤΣ και ρίχνει την ουρά για κάπα αν βρέξει πχ
 Μις αναπληρωματική Σταρ Marginally Legally Covered Up by Clothing Items η Rita Ora
 Αν δεν σκέφτεστε αυτό που σκέφτομαι με τη συγκεκριμένη τριπλέτα, δε με διαβάζετε αρκετά χρόνια και κρίμα. Για σας το λέω.
 Αυτό το μίζερο στη μέση είναι ένας dj λέει (μπουχουχου) που έχει γκόμενο η forever 12 Selena Gomez. Που άμα δεν είχε κολλήσει αυτό το dj στο όνομά του δεν θα γύρισε ούτε γάτα να του τριφτεί. Ας λέμε την αλήθεια. Θα βάλω και γω ένα dj SakAttak, λέτε να αρχίσουν να μου κωλοτρίβονται τίποτις καλά κομμάτια; 
 Η Σία ρε, με κολάν γκαμηλοπάρδαλο και πολύ εντιτόριαλ ναούμε
 Και ναι, η Amy Adams φόραγε το ίδιο χρώμα με τη Βεργάρα, που οκ, γκομενάρα, αλλά σε κλίμακα ένα έως 500, πόσο θα ήθελε να χωθεί στη λίμο να πάει να αλλάξει (η Amy);
 Και αυτό το κοριτσάκι πρέπει να γυρίσει σπίτι με το Λιγδοκούναβο, το λέω και ανατριχιάζω, εν τω μεταξύ πρέπει να έχει πατήσει κάτι ενέσιμα αυτός και η μούρη του έχει γίνει ντιπ κέρινο ομοίωμα. Λογικά όλα τα φουστάνια της πρέπει να έχουν επένδυση από αυτό το χαρτί το blotting paper που πατάμε τη μύτη μας για να ρουφήξει τη γυαλάδα. Λογικά ο Μπράντιγδ φταίει για τα κατάντια στο μαλλί της, πριν τα είχε φουντωτά ξασμένα, αλλά πήγε να τη χαιδέψει σε τρυφερό ενσταντανέ και αμέσως ψόφησαν. Λογικά στο σπίτι τους τα σεντόνια είναι πάντα σαγρέ για να μην πέφτουν. Λογικά όλα τα πόμολα είναι ντυμένα με γυαλόχαρτο γιατί αλλιώς ακόμα στο μπάνιο θα ήταν κλειδωμένος. Μη γελάτε, η λίγδα είναι σοβαρή μάστιγα των καιρών.
 Από τη φωτογραφία λείπει ο πατριός φαρμάκι ο Μομόας και ο πατέρας δηλητήριο ο Λέννυ ο Κράβιτς και κάποιος να δώσει πούλιτζερ πιο γαμάμπιλε οικογένειας (βγήκε λίγο αηδία αυτό αλλά με πιάνετε) και να σκαλίσει τα αρχικά τους στην πλακέτα πάνω ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ
  BRIE LARSON BRIE LARSON BRIE LARSON μάθετέ το, θα σας χρειαστεί
Στα μανίκια κρύβει 2 κραγιόν, μια μπουκάλα Άψωλουτ τη μεγάλη, πέντε πακέτα κάμελ σκληρό άφιλτρο, λίμα για τα νύχια γιατί είμαστε κιουρίες
*κόρνα βόλβο*
ΕΡΧΟΜΑΙ ΜΑΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ λοιπόν Τζάρεντ, όπως είπαμ-*κόρνα βόλβο* ΕΡΧΟΜΑΙ ΜΩΡΗ ΜΑΝΑ το κέρατό μου



Αγάπαρος Έμμα Στόουν

Θάντι Θάντι με τρομερό φόρεμα και τώρα που τη βλέπω μου θυμίζει τη Γκουίνεθ στο στυλ. ΝΑ μωρή Γκου τι έπρεπε να βάλεις αντί για το εμετικό Real Housewives of Kato Tzourtzala

Labels: , , , ,

1 Comments:
Blogger gay super hero said...
Σάκε σάκε σ'αγαπώ :)

Links to this post:
Create a Link